我的夫妻生活似“偷情”

  佚名:连老师,您好。我太苦恼了。

  我见过其他女人的婚姻,苦恼大多数是来自公婆,可我不一样,我婚姻的苦恼是来自我母亲,因为她看不好我老公,说我们没夫妻相,没有白头到老的缘分,要是我和我老公结婚的话,她就死给我看。我妈是那种很固执的老太太,我很小的时候,我爸就去世了,是我妈一个人把我拉扯大的,她所有的希望都寄托在我身上了,她很依赖我,每天都做好饭等我回家,我要是出差的话,我每天都给她打电话,催促她吃饭,不然,她就一天都在睡觉,甚至忘了吃饭。

  我和老公交往了三年,他们家把婚房什么的都准备好了,就等我妈点头同意呢,可是等了三年,我妈还是没有点头。我曾找了几个亲戚朋友去劝说,可是都没用。最后,我想出来了一个方法,就是先和老公登记,然后慢慢地再让我妈接受。我和老公约定,我还是住在我自己家里,这样让我妈知道,我结婚后,对她的生活没有任何的影响。平时,我就编各种借口,和同学聚会,公司出差……其实,是我和老公在过两人世界。

资料图:夫妻相
资料图:夫妻相

  一开始,公婆对我和老公的这种婚姻状态就很不满意,感觉这哪是结婚过日子啊,简直就是偷偷摸摸似“偷情”,说他儿子怎么就见不得光了。再加上我暂时要不了孩子,怕露馅。公婆就更加不满意了。可是,我真的是没办法啊,我妈有心脏病,要是她有个好歹,我可怎么办啊。现在,公婆一直在给我和老公压力,让我们赶紧要孩子。其实,我和老公年纪都不小了,老公今年31岁了,我也30岁了。可是有什么办法呢,为了我妈,我做出点牺牲和让步,也是值得的。

  我每次去公婆家,他们对我很是冷淡,一点也不把我当作他们的家人,我心里很是难受。我心里已经够苦的了,可是,公婆他们还要往我的心口上撒盐。唉!我现在肯定是不能和我妈坦白说我结婚了,我想等个一两年后,再和她说,我怕我现在说,她的心脏受不了。我怎样才能说服公婆明白我的苦心呢,从而理解我呢。连老师,告诉我现在应该怎么做呢?

  连谏:佚名,你好!

  你妈妈这样的父母太多了,好像他们出生就是为了长大,长大就是为了恋爱,恋爱就是为了结婚,结婚就是为了生孩子,生孩子就是为了把自己变成蜡烛成灰泪始干那么伟大的父母……简直忒让儿女们泪流满面了。可看了你的故事,我就一点儿也不感动了,甚至觉得这样的父母很可怕,譬如你妈妈,没错,她给了你很多爱,在营养你成长的同时,也垒成了城堡,把你圈禁其中,这种先是母亲失去自我,再让儿女为失去自我的母亲失去自我的母爱,太可怕了。在中国父母中,这一款父母占多数,当然,一个连自己的孩子都不会去爱的人,我们更有理由去怀疑其品质,托尔斯泰他老人家说‘爱孩子是母鸡都会干的事’。也就是说,爱孩子是普天下动物的天性,如果把爱孩子当成高尚的人生功绩,就有点像只食青草的小白兔以吃素为骄傲,自我标榜是最虔诚的佛教徒一样好笑了。如果哪对父母把抚养儿女当成伟大功绩来换取儿女的言听计从,那么……给这样的父母做儿女实在不是件幸福的事情。

  当然,作为孩子,孝敬父母是应该的,但不能因孝顺就要变成父母窗台上的花花草草,失去生长自由,成为了父母人生计划中的一部分,每发一枝每长一叶,都要尊从他们的设计。还有什么样的人生是比成为别人的设计品是更可悲的呢?

  就是你这种人生。

资料图:择婿标准要求多
资料图:择婿标准要求多

  你妈妈给过你很多爱,但在你长大成人之后,这种毫不讲理的爱,已经成为了掠夺,因为她的感情无所寄托,生命能量无处发散,就一古脑儿使到你这儿了,当然,作为母亲,她这么做的时候,一定是发自内心地认为是为你好,只是,她忘记了这人生是属于你的,而你的一味迁就,也让她误认为自己的做法是正确的。

  人为什么会像你妈妈这样过分地以自我为中心呢?内心空虚。你爸去世的早,你成了你妈唯一的精神寄托,她的前半生,既要抚养你又要生存,她顾不上精神追求,忙碌让她也感觉不到空虚,等老了退休了,她的整个世界就只剩了你,你会因此而拥有更多爱,也会拥有更多爱的烦恼。怎么说呢?就你所说的烦恼,包括你公婆不拿你当一家人对待,我不想说他们有多不对,他们一定是爱自己的儿子的,就像你的妈妈爱你一样,像你妈妈希望你嫁一个她看得上眼的男人一样,他们一定也希望儿子娶一个能过上正常婚姻生活的女孩,你和你老公走到今天,他们已在迁就你了,可是,姑娘,什么是迁就?就是忍气吞声,这个动作是很令人不爽的,坚持不了太久,所以,他们对你颇有微词,也算是正常情绪反应吧,算不上在伤口上撒盐,在生活中,我们常说那些往别人伤口上撒盐的人是魔鬼行为,而且在这种语境下,我们总是忽略了伤口到底是谁给划的,仿佛那个划出伤口的倒没那个往伤口上撒盐的可恶了,可如果没有伤口莫要说撒盐了,撒砒霜都没问题好不好?所以啊,如若有帐,我们还是去找那个搞出伤口来的家伙算吧,TA才是罪魁祸首不是?

  我说这么多,貌似大多是针对你妈妈的,其实,我更想说的是,人呀,在没老之前,一定要培养自己的人生乐趣和爱好,其一可以休心养性,其二以备退休之后,有点事占住了精气神儿,就不会去打扰孩子们的人生了。

  父母对儿女有养育的恩情,儿女一定要感恩,但是,一定不能把这感恩当成操纵儿女人生的风筝线,否则就是自私,也是儿女最大的不幸,因为他们将因次而丧失掉一部分自己的人生。

  你现在要做的不是说服你公婆,而是试着疏导你妈妈的心理状态,让她去上老年大学或者是参加其他集体活动而不是把所有注意力都放在你身上,等她在其他方面找到了乐趣,或许就会减少对你的干涉,还有,或许你适当地反抗一下,情况不会有你想像得那么严重,你过分的顺从她,反到是把她娇惯坏了,人老了嘛,就跟孩子差不多,在父亲和母亲之间,孩子会找那个善良的、最疼爱他的欺负,父母也是,老了、再饶上点糊涂,跟孩子一样,也会恃孝而骄的。

2014年2月17日 推荐

连谏

知名作家,出版《门第》《家有遗产》,多部小说被拍成影视剧