情路上的回头是自找难堪

连老师:您好!

    我离过一次婚,当时因为我们两个分居两地,而我们俩谁都不想放弃事业,所以最后只好放弃了家庭。我们俩在一起的时候感情很好,我们是大学同学,谈了6年结的婚,但是唯一的不和谐是公婆不太喜欢我,公婆老是以为自家条件好,我嫁给老公,有点高攀了,再加之我是外地,所以对我永远是一幅冷冰冰的脸。离婚的时候,他什么都没要,存款什么的都给了我,说他是个男人,以后还能再挣,可是我一个女人不容易。虽然离婚了,我们还象亲人一样,过几天就会通电话,或者视频。最近我给他打电话,他也不象原来热情了,而且透着疲惫,后来在我的再三追问下,得知他家给他介绍了个女朋友,他们正在交往,当时听到后我就有点愣,我们才离婚一年,他就迫于父母的压力,又找女朋友了。虽然我不能责备他,可是我心里还是很不舒服。说实话,我也见过几个男的,可是他们要不嫌我离过婚,要不没有前夫优秀,所以一般见一面之后,就再没下文了。前夫说了,他之所以同意和这个女孩子见面,是因为这个女孩子各个方面都很像我。听前夫的意思,只要我放弃工作,他还是会和我复婚的。连老师,告诉我怎么办,我对前夫还是有感情的,可是我又担心,因为公婆原来就不喜欢我,回来我再丢了工作,又复不了婚,或者即便复了婚,公婆以此为话柄,那岂不是我以后的日子不好过? 纠结的人

 复婚还是不复婚?这是一个问题 (资料图)

纠结的人:你好

    读你的信时我在想:既然这么好的感情,你们为什么没有相互投奔呢?现在又不是计划经济时代,放弃工作到另一座城市,不仅没户口没工作、连最起码的口粮保障都没有。

    你们无论到谁的城市,都不过是换份工作而已……所以,在这个时代,每每有人跟我说,因为工作而夫妻两地分居,其一我觉得不可思议,其二会觉得他们活得贪,在人生路上,是对利益盘算得渣都不想掉一丁点的主,到头来却丢掉了人生最宝贵的财富:相爱的人的相互陪伴,是天底下最大的财富。

    当然,也不能全怪他们,现在还有人有这样的思维,是因为我们曾穷苦过,留下了太沉重的心理阴影,在生存上缺乏足够的安全感,才会让人退而求其次地选择这种看上去生存保障比较大的夫妻分居生活。

 你认同吗? (资料图)

    结婚后,两地问题怎么解决,你们一定千百遍地想过了,没找到圆满的解决途径,原因之有一个,你们之间没有足够的信任,都不认为自己放弃现在的工作去对方的城市,会比现在更幸福,其一不确定能找到比现在好的工作;其二不确定不如意的时候,能否获得对方全方位的包容和温暖。

    于是,谁都不敢去冒险尝试,因为你们不信任对方。不愿意用自身的实践去冒险,除了离婚,也就没了其他路可以走。至于前婆婆的态度,如果你一定要说她的态度也有很大关系,我只能说,姑娘,你不过是不想承担婚姻失败的责任,希望找人分担一下而已。

    以前,看文艺作品里说信任是婚姻的基础,我会嗤之以鼻,觉得信任这东西,太老态龙钟了,和爱情的激情燃烧,简直就是风牛马不相及,在婚姻里走了这么多年,我才晓得这话是真理。

    年轻人谈恋爱,其实不就是相互看着还顺眼的人,用谈恋爱这种方式相互试探对方是不是像自己一打眼看上去那么中意,那个爱得主动而深刻的人的竭力表现,不就是想让对方相信自己是个值得一生信赖的人么?

    世间所有进化成婚姻的爱情,抛却其他市侩因素,不外是因为信任,从彼此那儿获得了安全感。

    这样的安全感你和前夫,一定也获得过了,但因为两地分居,其实你们是一直没有进入实质的婚姻生活的,人的思维,是不断变化的,两地分居的生活,让你们与婚姻的实体保持着冷静的审慎距离。

    就像美女也经不起日积月累的端详,任何事物,都是经不起保持着距离的审视的,因为审视使用的心态是挑剔,这就是你们婚姻的悲剧。

    你们都认为离婚、从另一个未知的人身上寻找到爱情的幸福,比你们俩其中一个放弃现在的生活去投奔另一个要容易得多,这才是你们离婚的真正目的。

    离婚后你们依然像亲人一样相互牵挂着对方,经常联系,这说明不了你们在同一座城市就会幸福地生活在一起。这么说吧,因为写作职业使然,在生活中我是个超级八卦而且好奇的人,我接触到的婚姻男女,能发自内心地告诉我他们很幸福的,少之又少,破败不堪得倒是比比皆是,最有意思的是,大多在破败不堪婚姻里的女人,在向我阐述那个让她们心灰意冷的丈夫时,几乎都认为,对方人很好,如果做朋友,一定会是非常好的朋友,可被婚姻拎到一张床上睡觉,就种种别扭到让人身心疲惫了。

    你和前夫,就是如此。

    离婚后相处得很好,说明你们很适合做朋友。他有女朋友了,你心里不是滋味,不是你突然意识到自己多爱他了,而是本性使然。虽然离婚了,但在潜意识里,你依然希望他是爱你的,这就像你经常路过一棵苹果树,看着树上唯一的一只果子,惦记着总有一天把它摘下来吃了,虽然苹果树不是你的,那只苹果也不是你的,可因为你天天看它,对它有种种想法,潜移默化里就已觉得它是你的了,某天突然有人要摘走它,你就不舒服地不安了起来,其实这种不安,除了验证你的内心曾有些想法之外,于现实的苹果没任何的关系。

    离婚后,你也曾相亲数次,只是没遇上合适的而已,而你前夫,不过是在你遇上下一个合适的之前的情感寄托,并不是爱。一份爱,不管因为什么,能分手,就是不爱。

    我不认为一段因为距离而分手的爱值得你在返回头去追回来。

有句俗话说,好马不吃回头草?(资料图) 

    至于前夫说和现任女友相处还好的原因,是因为她像你。我相信,你一定感动坏了,可是,在我这个旁观者看来,这不过是个安慰性的善意谎言,不要当真啦。既然当初选择了转身,就还是继续走自己的路吧,情路上回头的美好,偶尔假想一下,就好,真的去做了,大多是自找难堪。

2013年11月11日 推荐

连谏

知名作家,出版《门第》《家有遗产》,多部小说被拍成影视剧